Cinemática Oculta

'Nick Fury: Agent of S.H.I.E.L.D.'; Mitch Bucanan salva el mundo

Hola, buenas a todos. Como va a ser costumbre cada jueves os presento una nueva producción cinematográfica digna de Toni Genil puesto hasta el culo de anfetaminas. Se trata de ’Nick Fury: Agent of SHIELD’ (1998). Protagonizada por el archiconocido David Hasselhoff, esta película falsa (que no se trata de una película en sí, se trata de un puto episodio piloto, convertido en film debido al fracaso que tuvo y a la consiguiente cancelación de una futura serie) trata sobre un científico Nazi criogenizado en una super-mega-ultra base secreta. Dicho personaje se no resulta ser otro que el Barón Wolfgang Von Strucker, que ha desarrollado un virus mortal capaz de matar a todo ser viviente que pille por delante (joer, que fácil es hacer virus asesinos hoy en día). Resulta que el virus ha mutado con el ADN del barón y si es descongelado alguien puede sacar muestras del virus. Como véis no tiene mucho sentido. Continúo. Una organización llamada Hydra, compuesta por los hijos del Barón, roban el cuerpo del científico alemán. Su propia hija, Andrea Von Strucker, es la líder de dicha organización junto con su hermano Werner. Actuaciones nefastas las de estos dos villanos. Se dedican a poner cara de locos y a dar discursos sobreactuados acerca de la conquista del mundo mientras gesticulan con las manos de un modo muy amorfo.

Ante ese suceso, los SHIELD, llaman a su mejor hombre: Nick Fury. Que se encuentra retirado y viviendo una feliz jubilación. Vive en una mina abandonada (¿?) y se dedica a golpear las paredes cuando tiene tiempo libre (?¿). Resulta que llegan dos tipos de SHIELD para avisar a Nick de la situación. Cabe mencionar que los dos encargados de avisar a Hasselhoff son lamentables. Muy, muy lamentables.

Ahora os hablaré de lo mejor de la película.

NICK FURY: En todo el metraje se dedica a poner cara de ultraduro mientras fuma, fuma y fuma. Resulta gracioso verlo en las escenas de acción, ya que no tiene edad para ello y se nota que no tiene ni idea de artes marciales. Cuando corre lo hace con una postura y unos gestos que parece que está buscando el baño para vomitar. Supongo que acababa de leer el guión.

LOS MALOS: Qué decir de los malos. Ya conocéis a los hermanos Von "$·%&/%/. Los demás son paletos con ropa futurista e indumentarias pseudo nazis. Irrelevantes en la historia. Son relleno.

TECNOLOGIA: Todas las bases secretas que aparecen en la película han sido rodadas en industrias llenas de tubos de metal y maquinaria rara para dar una imagen baratita de ciencia ficción. Delirante es cuando el Werner amenaza con lanzar unos misiles con el virus letal contra la ciudad de Nueva York. No se les ocurre otro sitio mejor donde meter los misiles que dentro de un camión de basura, y ver al tio conduciendo el camion con dos de los calvos puesto en la parte de atras como si fueran basureros es impagable.

DETALLES: Las aceleraciones de cámara en las peleas, los cambios mágicos del cordel del parche de Nick Fury, que a veces esta en la frente y seguidamente le pasa por el ojo bueno. Las risas diabólicas de los malos. Cuando la mentalista le lee la mente a uno de los científicos malos y el director nos muestra una sucesión apocalíptica de explosiones, accidentes de avion y voladuras de maquetas. El ojo de cristal de Nick Fury que funciona como un explosivo plástico....

Saludos y hasta el próximo Jueves. Señor D.

'Supersonic Man', a typical spanish mierda

A pesar de parecer una película que parodia los films de superhéroes no es así. Está hecho en serio. Es súper divertida, súper emocionante y súper espectacular. Es Supersonic Man.

La película de la que os hablo hoy es una producción española de 1979, dirigida por Juan Piquer Simón y protagonizada por Antonio Catanfora, Cameron Mitchell, Richard Yesteran, Diana Polakov, José María Caffarel, Quique Camoiras, Tito García.

Conocidos.

Nada más empezar contemplaremos atónitos esto:

Un maromo duermiendo en gayumbos. Se supone que es el súper heroe. A continuación veremos una tele-lavadora con otro paisano dentro que le ordena volver a la vida para realizar una difícil misión, y le dice para despedirse: "Que la Fuerza de las Galaxias sea contigo". Aquí comienza la súper aventura. Ya podéis vomitar.

El apodo de Supersonic Man se lo pone una chica a la que salva, pero de repente todo el mundo lo empieza a llamar así.

Mediante un mecánismo implantado en un reloj comprado en los chinos, el héroe bigotudo, se convierte en su álter ego. Eso de Supersonic no tiene mucho sentido ya que no tiene un pijo de velocidad. Entre sus ¿poderes? se encuentra la capacidad de comunicarse (vía voz en off) con todos los personajes de la película, también cura a los enfermos, puede volar... etc.

Nuestro querido héroe tambén puede detener (con su fuerza sobrehumana) a los camiones. Tendría mérito si no se notara que YA ESTABAN PARADOS. Otro de sus trucos consiste en transformar las pistolas en plátanos, incluso puede hacer desaparecer cámaras de vigilancia, coches... según le convenga al guión. La pregunta es: ¿por qué no hizo desaparecer la base del enemigo, o al súper robot enemigo? Nunca tendrán respuesta.

El malo de la función es el Doctor Gulk (Cameron Mitchell), que tiene un plan para dominar el mundo: secuestrar a un científico y sonsacarle la fórmula de un potente explosivo.

En el vídeo el moribundo científico.

También hará acto de presencia el robot maligno del malo, compuesto por 4 microondas maqueados. El robot lleva incorporados miles de utensilios (exageración). El que más me asombra es el de una cámara que tiene el robot para que el malo vea lo que está haciendo. Lo cojonudo es que el robot sale perfectamente en esas imágenes.

Atentos a cuando el robot sale del camión. Se nota perfectamente que no puede salir. Luego cambian de plano y... el robot ya esta fuera.

En el siguiente video podréis ver una delirante persecución, con un delirante desenlace. Ahora comprabaréis que Los Simpsons no fueron los primeros en hacer que las cosas exploten por que sí. Atentos a la apisonadora de carton, inexplicablemente en mitad del asfalto.

Atentos pues hay más. Supersonic es lanzado al fondo del mar dentro de una bolsa. Atentos a las escenas de tiburones, sacadas de un documental o de una grabación de un acuario (no se han molestado ni en cambiar el formato de las mismas y permanecen en panorámico), y a cómo Supersonic vuelve a la superficie con un rebobinado de la imagen.

Finalmente Supersonic cumple su misión. Una voz le ordena volver a su ¿casa?, pero él se niega y lanza su reloj mágico por los aires.

Esto ha sido todo por hoy. El jueves que viene otra película de esas que tanto nos molan.

Saludos. Señor D.

 

 

 

 

I Premios Abfall

Buenas. Se acaba de celebrar las votaciones concernientes a los I Premios Abfall (basura, en alemán) en los cuales se elegía a lo peor de lo peor referente a lo visto en la sección Cinemática Oculta.

Tras una dura votación estos son los resultados.

• PEOR PELÍCULA: AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO
• PEOR GUIÓN: KARATE DOG
• PEORES EFECTOS ESPECIALES: EL DRAGÓN ATACA
• PEOR ACTOR: TODO EL REPARTO DE EL DRAGÓN ATACA
• PEOR ACTRIZ: CHOCOLATE (LA NEGRA DE AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO)
• PEOR SONIDO: EL DRAGÓN ATACA
  
• PEOR VESTUARIO: EL DRAGÓN ATACA

Como véis, EL DRAGÓN ATACA, ha sido la gran ganadora con 4 premios, seguida de AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO con dos. Cabe destacar que el galardón a peor guión se lo lleva la asquerosa KARATE DOG.

Todas estas películas las podréis encontrar en la sección Cinemática Oculta por si queréis saber algo mas de ellas o revivir viejas glorias.

Un saludo y hasta la próxima entrega. Señor D.

 

'Karate Dog', el chucho Cho Cho busca venganza

Buenas. Traigo una nueva película de esas que se te quedan en la retina por lo malas y repugnantes que son. Me refiero, en este caso, a Karate Dog (2004), una produccion germano-americana que tiene como protagonistas a (atentos...) John Voight (!!), Pat Morita y Jamie Pressly, este último más conocido por aparecer en Scary Movie 3 interpretando a Eminen y por realizar películas porno para maricones (no miento).

Sinopsis: Cuando Peter Fowler investiga el asesinato de un anciano en Chinatown, descubre que el único testigo del crimen es el perro de la víctima, Cho Cho. Pero Fowler pronto se dará cuenta de que además, Cho Cho es el único perro en el mundo que a parte de poder hablar a los humanos, es un experto en artes marciales. Cuando unen sus fuerzas para acorralar al cerebro que se esconde tras la muerte del amo de Cho Cho, se ven involucrados en una peligrosa conspiración que les pondrá a ambos en peligro.

Eso de que Cho Cho es el único perro capaz de hablar se va al traste cuando el susodicho perro realiza una fiesta para "sacar información" a los otros animales. Contemplamos atónitos que puede hablar todo Cristo.

En fin. La película es una diarrea continua, una tortura insufrible, llena de momentos SURREALISTAS, con un guión escrito por 2 monos adictos al tabaco...

Se supone que es una película dirigida al público infantil. Pobres niños. Yo creo que es una especia de arma de destrucción masiva iraní con capacidad para destruir el futuro de la humanidad mediante 84 minutos de tortura visual. He aquí un ejemplo.

Las actuaciones son espantosas, horrendas, infumables. Son la caca, culo, pedo y pis de la interpretación. Ni John Voight se salva. Observad.

El perro puede hblar "porque se lo ordenó su amo" (Pat Morita), aunque más bien es una forma de lavarse las manos por parte de los guionistas. Cho Cho (Chu Cho en su versión española) también puede ducharse como cualquier persona normal. Sin contar que es un puto egocéntrico de mierda, prepotente, brasas y que os hartaréis rápidamente de él.

Se supone que es comedia, pero no hace ni puta gracia. Hay momentos de absoluto genio. Es coña. Contemplad cómo queda el coche al chocar contra una jodida valla.

He hablado de esta película no porque sea mala en comparación con las otras que forman esta sección. Es que he encontrado tan sumamente lamentable, vomitiva y vergonzosa esta película que me he visto obligado a escribir sobre ella. Pero llega lo mejor. La batalla final entre Cho Cho y John Voight. Sí. John es el malo. Y debe morir.

Otra lamentable escenita de la pelea final.

Al final el chucho consigue venganza por el asesinato de su maestro. El protagonista (qué por cierto, muy listo NO es) se queda con la chica al final. Pero aún no ha acabado el sufrimiento.

Eso es todo. Si queréis matar a alguien regaladle Karate Dog. Si no muere de un infarto al ver la portada lo hara durante el visionado de la cinta.

Saludos. Señor D.

Post Data: La próxima entrega de Cinemática Oculta tratará, por segunda vez desde ’Karate a muerte en Torremolinos’, sobre una PELÍCULA ESPAÑOLA de 1979. Ahí es nada.

¿Mayor fantasmada del cine?

Os dejo el video, habla por sí solo. No me preguntéis qué pelicula es. Ni puta idea. Una cosa es segura: mala de cojones.

Saludos. Señor D.

VIDEO: Ninja Connection

Mientras buscaba más películas que añadir en un futuro a la sección Cinemática Oculta me encontré este video que os pongo a continuación. Es muy delirante. Disfrutadlo porque no tiene desperdicio.

Se trata de la película Ninja Connection (1987)

http://www.nanarland.com/play_video.php?vid=133

Saludos. Señor D.

'Operación en Las Vegas', dsgsdtu BUUUUM

Buenas, al habla el Señor D.

Os traigo otra cutre película que deberíais ver: Operación en Las Vegas (1988). Posiblemente sea la película con más gazapos del cine moderno.

El argumento gira entorno a "La Organización" (en todo el film no se sabe qué diablos quieren, pero ahi están), uno de los miembros de esa "Organización" ha robado unos planos muy importantes (tampoco que sabe de qué coño son, pero ahí están), ya que la CIA los anda buscando. En mitad del desierto, un "ejército de liberación" dirigido por un especialista en guerra de guerrillas de las prestigiosas academias europeas (no me estoy inventando nada, lo juro), está poniendo en jaque a toda Las Vegas. El ejército de liberación contrata a un mercenario experto en técnicas de comando, pero resulta ser una mujer que les enseñará el verdadero significado de ser terrorista (?¿).

Ese es el argumento, si se le puede llamar así.

Ahora voy a hablaros de los fallos que tiene esta película. Os pongo videos para que lo veáis mejor y descubráis que no miento.

¿Armas de fuego?

Teletransporte

La puerta mágica (fijáos en la puerta del coche)

Escena de acción (atentos a cuando el "prota" se levanta de la cama, ya está duchado, peinado, vestido...)

Y ahora puntos claves de esta producción francesa:

• Banda sonora lamentable.
• Esfuerzo sobrehumano por parte del jefe de la CIA para no mirar a cámara.
• ¿Ejercito de liberación un grupo formado por 4 paletos con pintas de sureños?
• La oficina de la CIA puede estar, misteriosamente, emplazada en un garaje.
• El sonido en la escena de accion del ninja, copiado y pegado de cualquier película china de artes marciales de los 70.
• El coche del "prota" es reutilizado hasta la saciedad, al igual que el jeep de los terroristas.

Yo ya me estoy bajando este peliculón para reirme un buen rato. Debéis hacer lo mismo.

Un saludo.

'Los surfistas nazis deben morir', y el director también

Buenas, al habla el Señor D.

Hoy toca otra película bizarra (si se puede llamar película) en la que, como dice la frase promocional, "las playas se han convertido en campos de batalla, las olas son zona de guerra". Se trata de 'Los surfistas nazis deben morir', idea surgida tras la inhalación de sustancias estupefacientes.

La película, dirigida por Peter George (¿?), se introduce de lleno en el género surrealista como 'Yo compré una moto zombi', entre otras.

También se adentra en el amor, la venganza, las bandas, las clases sociales, la discriminación étnica...

El argumento no tiene sentido alguno. La trama nos sitúa en California, donde hay bandas organizadas de surferos (¿?), pero aparecen los surferos nazis (¿?¿?) que quieren dominar las playas asesinando a todos los miembros de las bandas (cada banda tiene cuatro miembros...), pero no todo será fácil porque deberán enfrentarse a chinos karatekas, a una madre negra y gorda que acaba de perder a su hijo asesinado por los nazis y a un montón de surfistas furiosos.

No podían faltar los momento álgidos:

• Resulta irónico que un grupo de neonazis sea surfista.
  
• Los muñecos que pretenden pasar por gente muerta.
• Garfio y Brutus (son dos nazis)
• La mano descarada de Garfio bajo su garfio.
• "¡Sí! ¡Soy el fürher de la playa!
• "Un día los surfistas dominarán el mundo". -¿Quién dominará a los surfistas? -Los surfistas nazis.

En fin. Si podéis no la veáis. Pero si no tenéis elección fumaros unos cuantos petillas antes.

Saludos.

'Abraxas, guardián del universo', y de la ponzoña

Buenas, soy el Señor D y os traigo una nuevo producción cinematográfica. Pero de las que os molan. De las que podrían usarse de posa vasos y nadie se daría cuenta.

Bueno, voy a lo que voy. 'Abraxas, guardián del Universo' (1991) es una película de ciencia ficción ambientada en un futuro lejano: los años noventa. La película trata sobre un extraterrestre que quiere convertirse en el dios del universo. Para ello deberá viajar a la Tierra y fecundar a una mujer, para así conseguir que su hijo le de la fuerza que necesita.

Ante todo estamos frente a un coñazo de película donde las haya. Mucha explosión barata (yo creo que es la misma desde distinto ángulo) como veréis en el trailer, efectos especiales plagiados de los Power Rangers, y demás chorradas varias.

Los "actores" son desconocidos. En esta película tenemos a Jesse Ventura, Sven-ole Thorsen y Damian Lee, entre otros. Es posible que no sean ni actores, (yo apuesto a que son del equipo técnico), pero sí nos dan una gran lección sobre poses, frases sin sentido y caras de mala hostia.

Voy a hablaros del villano. Se llama Secundus.

Pese a todo esto es una película que no es mala del todo. Es muy mala, puta mierda, gochada, basura, etc. Pero las hay peores.

Aquí os dejo el trailer del film, aunque os aviso que no es el trailer real (creo que no tenía), es un trailer creado por un tipo.

Saludos.

ABRAXAS TRAILER

'Li san jiao wei zhen di yu men' o 'El dragón ataca'

Buenas, soy el Señor D.

Hacía tiempo que no actualizaba esta sección, así que he elegido una película especial. Se trata de 'Li san jiao wei zhen di yu men', que en España titularon 'El dragon ataca'. No os confundáis. Esta película de 1977 no trata de un dragón gigante que ataca la ciudad. Todo es más complicado, se refieren a Bruce Lee.

El alma de Bruce Lee viaja al Infierno, donde deberá aliarse con Popeye, Idiana Jones, el Luchador Manco (entre otros) para derrotar a las fuerzas del mal, compuestas por James Bond, Clint Eastwood, Zatoichi, El Exorcista, El Padrino, Drácula y Emmanuelle. También cabe mencionar la aparición estelar de los míticos masillas de los Power Rangers.

Como veis tiene un elenco de personajes impresionante.

Esta 'mierda-producción' es jodidamente mala. No se molestan ni en disimular esa cartulina roja a modo de cielo. En varios momentos, el director o quien coño sea que esté detrás de la cámara (yo sigo pensando que es un mono borracho), no consigue encuadrar bien al personaje que esté hablando. Los exteriores también son acojonantes. Digo exteriores por decir algo ya que sólo se ven un par de cactus de plástico en un recinto cerrado que pretende pasar por desierto o algo así.

Está película no tiene ningún sentido. A Bruce también lo matan en el Infierno (como se nota que no es el del verdad), luego lo invocan y se marcha volando al mundo de los vivos.

Aquí os dejo dos vídeos para que veáis que no me lo estoy inventando. Esta película existe.

VIDEO 1

VIDEO 2

Saludos.

 

'Gladiator Cop', sobran las palabras

Buenas, soy el Señor D, y os traigo una nueva película o, en su defecto, basura infumable. Parece que cada día nos superamos.

Con ese sugerente título nos podemos imaginar muchas cosas, pero lo cierto es que no. Es imposible que a alguien se le ocurra esto sino es por el efecto de los narcóticos.

Gladiator Cop (1994) está dirigida por Nick Rotundo (¿quién?) y protagonizada por Lorenzo Lamas. Repito. Lorenzo Lamas. Lo que, a priori, parece una película mala sin más, con el señor Lamas de protagonista, cambia cundo leemos el argumento.

Trata sobre la venganza de un tal general Parmenion, 2000 años después de su propia muerte (what?). Dicha venganza es contra, el que él cree, la reencarnación de su verdugo y asesino, Alejando Magno (what??). Al parecer, la reencarnación del señor Magno, es en la actualidad un policía con poderes psíquicos y con una gran habilidad con la espada (what???).

Acojonante, la verdad. Lo más asombroso de todo es que Gladiator Cop es la segunda parte de otra 'cosa'. ¿Cómo será la primera?

La película es lenta, el reparto es de serie Z. También podremos catar la espada de Alejandro (Magno), con poderes espirituales y todo, que es robada de un museo para usarla en batallas de gladiadores clandestinas. Aquí es donde entra el poli Lamas, que, sin pensárselo dos veces, viaja a la época romana para saber el modo en que trabajan los mafiosos. Pero todo es una trampa del general Parmenion.

En fin, no os cuento más porque el final es un sinsentido. Acabas sin enterarte quién es quién en realidad. Con un poco de suerte la podréis descargar para verla. Es una partidura de culo.

En este enlace podréis ver fotos de esta gran película épica-surrealista-ponzoña total.

http://www.devildead.com/indexfilm.php3?FilmID=616

Saludos.

'Año 225 después del holocausto', el holocausto es la película

Aquí el Señor D.

Acabo de descubrir la película que lleva por título Año 225 después del holocausto y no me lo he pensado dos veces, no podía dejar pasar esta oportunidad.

Esta producción italiana de 1983 trata de lo siguiente: la Tierra ha quedado prácticamente destruida debido a una guerra nuclear. Los supervivientes se pasan los siguientes doscientos años viviendo en cavernas, hasta que se cansan y deciden subir a la superficie, por lo cual son despreciados.

Lo que puede ser el precedente de una decente película de terror (por muy italiana que sea) se va al traste en las siguientes escenas. Las ratas mutantes y asesinas son los verdaderos enemigos de los protagonistas. Los personajes principales, aparte de ser subnormales profundos, tienen unos nombres muy poco imaginativos y unas ropas bastante horteras, eran los años ochenta. En primer lugar tenemos a Deus, un monje pseudo budista; a Chocolate, una negra con peluca; a Video, un informático que (según dicen en la película) su nombre se lo pusieron porque siempre gana a todos a los videojuegos, yo me pregunto a cuántos juegos podrá jugar si llevan doscientos años viviendo en cavernas bajo tierra tras un holocausto nuclear; y por último tenemos a Lilith y Lucifer, seguro que escuchan música gótica y visten de cuero.

El elenco de personajes no podría ser más espectacular, pero en el apartado artístico no se queda atrás: bolas de tenis pintadas para hacerlas pasar por ratas; armas post apocalípticas (escopetas de seis cañones con forma de triángulo, por citar una); cuando, por culpa de un foco, se ve la sombra de todo el equipo técnico; y frases del tipo "Domina tu miedo" o "Te lo ordeno. Abre esa puerta en nombre de la humanidad".

No os voy a reventar nada más de esa gran trama. En cuanto a los tipos esos de naranja con sus mascarillas de gas no os hagáis muchas ilusiones. Solo salen los 5 últimos minutos de la película, y vienen acompañados de un giro argumental sorprendente.

El director de esta abominación (pero para reírse vale, sobre todo si estáis bajo el efecto de la marihuana) tiene en su haber otros títulos como Terminator 2 (no se molestó ni en cambiar el nombre) y Robowar.

No os podéis perder Año 225 después del holocausto. Yo ya la he puesto a bajar. ¿Y tú? No se a que esperas.

 

'Kárate a muerte en Torremolinos', la joya del cine español

Buenas, soy el Señor D, otra vez.

A petición de mi buen amigo xKakiharax, os traigo para la sección Cinemática Oculta una película que hizo tambalear todos los cines españoles en el 2001, Kárate a muerte en Torremolinos. 

Voy a contaros de qué va sin que por ello parezca que ha sido escrita por un chico de primaria.

Un cura maligno (con acento argentino, o eso parece) llega a Torremolinos y resucita a 4 ninjas-zombies que fueron guerreros en la II Guerra Mundial (?¿). El plan del malvado cura es capturar a 5 vírgenes para que, con su sangre, despertar a Jocántaro, un monstruo mitad centollo, mitad pulpo. Por otro lado, un chaval de Torremolinos al que le han secuestrado la novia (que resulta ser vírgen, por casualidad), deberá reclutar a los Surferos Católicos, que, juntos, deberán encontrar al señor Miyagi para dominar el kárate. 

Ese es el argumento de la película. ¿A qué esperáis para bajarla o, en su defecto, alquilarla? Eso sí. No la veáis solo. Llamar a unos cuantos colegas y beber alcohol o drogaros, es mejor.

La película se rodó con un presupuesto de 6000 euros. El rodaje terminó en 12 días. 

No hay muchos detalles más. La mejor fórmula para darse cuenta de lo que esta (ejem) producción significa es verla. Tiene momentos memorables. Qué coño. Toda la película es memorable. Si no sois de esos que os importa el presupuesto, que no os da asco el cine español, que no os importa lo mal hecho que esté... Es vuestra película. Os puede gustar más o menos, pero os reiréis bastante. 

Aquí tenéis el enlace para ver el trailer. No tiene desperdicio.

http://youtube.com/watch?v=PyNPpeBW3kM 

Saludos. 

'Dinocroc', el cocodrilo-dinosaurio ataca

Buenas a todos. Soy el Señor D.

Os presento 'Dinocroc' (2004), y es... una película. Por desgracia no es el título de la nueva de Disney sobre un cocodrilo marginado que tiene que salvar al mundo, no. Es real.

No tengo ni idea de quién es el director de esta gran producción (por suerte desconocida para muchos), pero el productor ejecutivo de la misma, Roger Corman, también ha trabajado en jugosos títulos como 'Escape de Afganistán' y 'Operación Balikatán' de las que os hablaré otro día.

A lo que voy, Dinocroc, trata de un laboratorio de investigación genética que está investigando unas hormonas de crecimiento prehistóricas para hacer que las vacas crezcan más rápido. En fin. El caso es que en vez de usar conejos o ratas de laboratorio se dedican a probar el experimento con cocodrilos, los muy subnormales profundos (subnormales los científicos, pobre animal).

El cocodrilo crece y se escapa. ¡Dios mio, hay que detenerlo!

Es entonces cuando se crea el comité Anti-cocodrilos (?¿). Incluso cuentan con la ayuda de un maromo que se parece a Cocodrilo Dundee.

La película tiene unos efectos especiales tan malos que el Dioni podría hacerlos mejor con una caja de zapatos y los muñecos de Power Rangers. Las actuaciones de los protagonistas (Costas Mandylor, Bruce Weitz, Charles Napier, Joanna Pacula y Jake Thomas) son nefastas, aunque no se puede esperar mucho de un elenco de actores que parece sacado de anuncios húngaros de patatas fritas y detergentes, pero seguro que han hecho una multitud de películas de este calibre.

Al final, el cocodrilo, se encuentra en las vías del tren para su desgracia. Una muerte terrible.

Os dejo el trailer doblado al castellano. Así podréis deleitaros con esa maravilla visual que es 'Dinocroc'. Atentos a la muerte del "niño de rojo" al final del trailer. Su última palabra fue: "¿Tom?". Descanse en paz.

http://www.youtube.com/watch?v=smADJ6IY-d4&eurl=

Un saludo.

'Double Team', doble mierda

Buenas a todos. Al habla el Señor D.

Hoy os traigo una nueva "putamierda" de película para la sección Cinemática Oculta. El turno de hoy es para 'Double Team' (1997), ganadora de tres premios Razzies. Esta cosa está protagonizada por Jean-Claude Van Damme (este personaje lo hace todo al revés, elige protagonizar todas las basuras), Dennis Rodman (tenía envidia de 'Shaq') y Mickey Rourke (estaría bajo el efecto de los estupefacientes).

El argumento trata de Jack Quinn, uno de los mejores agentes antiterroristas del país, tras fracasar en su última misión contra el peligroso Stavros (jodeeeer), despierta en La Colonia, un lugar en el que permanecerá encerrado de por vida. Ahora su familia es el único objetivo de Stavros. Sólo con la ayuda de Yaz, traficante de armas, podrá salvar la vida de su mujer y su hija.

Como véis, el argumento, no es nada del otro mundo. Según palabras del director "la película es como las de james Bond pero con un toque humano". Sin embargo, Van Dame, por el contrario dijo: "es una mezcla de un cómic y un programa de la MTV".

En fin. La película está llena de frases lapidarias mientras los malos ponen cara de circunstancias y Van Damme da patadas y más patadas con su cara de cartón. Dennis Rodman pone la nota cómica. También hay alguna que otra persecución absurda, incansables ralentizaciones a lo John Woo..., etc. Creo que los guionistas (sí, eran dos) se suicidaron tras el estreno. Ver su "creación" en pantalla grande les debió producir un gran trauma, sobretodo tras la "estupenda" realización del director Tsui Hark (¿quién?).

Un último apunte. Los de márketing se lo debieron currar de puta madre para contribuir al no éxito de la película. Contemplad el cartel de la misma.

Saludos.

'Shaquille O'neal', el actor

Buenas a todos, después de un tiempo desaparecido en combate, he vuelto. Soy el Señor D y os trago una "nueva" y delirante película.

Todos, o la mayoría, conocemos a Shaquille O'neal, la estrella de la NBA. Pues este reconocido baloncestista también hizo sus pinitos como actor. Sí. Actor.

En su (ja ja) filmografía podemos encontrar títulos como 'Kazaam' y 'Steel, un héroe de acero', ambas fueron fracasos de taquilla. ¿Alguien se esperaba que tuvieran éxito?

El peliculón del que os voy a hablar hoy no es otro que 'Kazaam' (1996), una singular película porno encubierta. En ella, Shaq, hace de un genio negro afroamericano que además canta rap (?¿).

El argumento en sí es muy absurdo. Trata de un chico llamado Max, que tras huir de una banda callejera, se oculta en un edificio abandonado. Allí libera a Kazaam (estaba encerrado en un viejo radiocasette), el todopoderoso genio/cantante de rap, pero por desgracia ha perdido todos sus poderes. Tras una serie de sucesos incoherentes, el genio, recupera sus poderes dando así pie a toda una sucesión de trucos deslumbrantes, sin olvidar la multitud de escenas porno que fueron suprimidas. También cabe mencionar los movimientos pélvicos de los que hace gala O'neal a lo largo del film. 

Pese a todo esta ¿película? fue calificada, en su momento, no recomendada para menores de 13 años. Eso dice mucho de ellos, ya que con esa decisión evitaron dañar el cerebro de muchos niños. Yo por suerte fui a ver 'Space Jam'.

Casi no he encontrado videos (por no decir ninguno), al parecer es cierto que el gobierno estadounidense ha retirado todos los videos pertenecientes y relacionados directamente con esta película para usarlos en Iraq. Así les va.

Nos vemos. Un saludo.

'El hombre que salvó el mundo', o la versión turca de Star Wars

¡¡¡Buenas noches, mis queridos lectores!!!

Un saludo del Paladín de Khorne, en mi primera intervención en la que seguramente sea la sección más bizarra de este blog. Y esta noche tengo algo muy especial que ofrecerles. De modo que atención, por favor.

Desde sus más remotos inicios, la historia del cine nos ha legado títulos de muy variada calidad; desde las grandes obras maestras del celuloide, como "Casablanca" o "El Padrino", hasta películas de una calidad un tanto inferior, al estilo de las protagonizadas por esos maestros de la interpretación que son Chuck Norris o Steven Seagal (los brazos "duro" y "hortera" de la ley, respectivamente). Sin embargo, lo que ustedes están a punto de visualizar va más allá de lo creíble. Es un paso más (o menos, según se mire) en lo que a basur... Estooo... En lo que a arte cinematográfico se refiere. Algo sencillamente indescriptible. Y esta incomprendida joya fílmica nos llega desde Turquía.

Durante los años primeros años 80 del siglo XX, y hasta la aprobación de su actuál Constitución democrática en 1982, Turquía vivió un período de dictadura militar durante el cual fueron duramente restringidas todas aquellas manifestaciones culturales que supusiesen un atentado contra los valores tradicionales del estado turco. Semejantes restricciones afectarón también al mundo del cine, y, de este modo, algunas de las grandes producciones cinematográficas de la época vieron prohibida su exhibición en las salas otomanas. Los cineastas del país (visto el resultado, llamarlos "cineastas" podría ser considerado como un eufemismo cruel), conscientes de que la sociedad necesitaba formas de esparcimiento y ocio, tomaron la determinación de rehacer los films procedentes de occidente, censurando todos aquellos contenidos considerados "peligrosos para el Estado", y añadiendo sus propias ideas a los guiones. Y así nos encontramos con obras del ¿prestigio? de "Aysecik Ve Sihirli Cüceler Rüyalar Ülkesinde" ("El Mago de Oz"), "Seytan" ("El Exorcista") o "Badi" ("E.T."). Huelga decir que, en el momento presente, semejantes joyas no las conoce (perdón a los puritanos por la expresión) ni Dios.

Una de las creaciones durante aquel período de "sequía cinematográfica" fue "Dünyayi kurtaran adam" (traten ustedes de pronunciarlo si así lo desean, porque yo me niego), "El hombre que salvó el mundo" en castellano, y, al menos en lo que a la intención de sus guionistas se refiere, una versión nativa del clásico de aventuras "La guerra de las galaxias". Es del año 1982 (gloriosa despedida para la dictadura, sin duda), y su director responde al nombre de Çetin Inanç (si alguien puede decirme alguna otra peklícula suya, por favor, póngase en contacto conmigo). Y, antes de continuar este comentario, es preciso mencionar que está considerada como el mayor caso de plagio y piratería productiva de la historia del celuloide.

El argumento (si es que puede afirmarse que esta cinta posee semejante cosa) es, para qué negarlo, bastante simple: un tipo (interpretado por Cüneyt Arkim, actor que, bromas aparte, gozó de cierto prestigio en Turquía) debe salvar al mundo de la destrucción a manos de un megalómano ataviado con una armadura de gomaespuma. Para ello, deberá enfrentarse (a puñetazos, patadas y saltos; aquí las armas láser no tienen cabida) a peluches gigantes, sicarios vestidos de chinos y robots hechos con cajas de cartón coloreadas. Punto. Más sencillo que el mecanismo de un sonajero. Todo eso en 92 delirantes minutos, en los que con las escenas anteriormente descritas se intercalan fragmentos de la auténtica "La guerra de las galaxias", y aderezado el conjunto con la música de "En busca del arca perdida". Todo un derroche de medios.

En fin. Mi tiempo se ha agotado. Y, aunque dispusiese de él, me abstendría de añadir crítica alguna acerca de este despropósito (entiéndanlo; tengo mi punto de dignidad). De modo que, sin más, les dejo con el combate final de esta "perla" del cine otomano. Vean y juzguen por ustedes mismos.

http://www.youtube.com/watch?v=NbYczbBlatA

'R.O.T.O.R.' una mezcla de Robocop y Terminator

Señor D al habla. Os presento una película de ciencia ficción/acción del año 1989. Se llama 'R.O.T.O.R' y básicamente va de unos borrachos "científicos" que crean un robot ultra sofisticado para combatir el mal.

El caso es que el robot policía se vuelve malo y se dedica a asesinar a todo el mundo que cometa pequeñas infracciones. Un policía de los que ya no quedan.

Aquí es donde entran los protagonistas: un curtido sheriff y una muchaha (que no se sabe de dónde sale) a la que quiere matar ROTOR por haberse saltado el límite de velocidad, ahí es nada.

También cabe mencionar la aparición de otro robot, aunque este parece una fusión entre C3PO y Alfa 5.

En el siguiente enlace os dejo un video, en perfecto español, de esta gran película. Por cierto, no es perdáis el modo en que acaban con ROTOR. Delirante.

http://www.youtube.com/watch?v=nvlgfPwOVpU&mode=related&search=rotor